Pasado difuso [Parte primera]

-PRIMERA PARTE-

       Luego de un millón de años de tediosa, agonizante y calurosa espera, vuelvo a retomar mis líneas para poder comunicarme nuevamente con vos. Sabiendo que estas líneas tienen la mayor atención que muchas otras que otorgué a tus manos, así tus ojos puedan recorrer estas líneas y leer lo que mí mente expresa y/o siente. Siento el interés de tus manos al ojear esta hoja blanca con manchas negras. Pero tengo una molestia que hace mucho me estuvo pesando y es el repugnar no habernos escrito como deberíamos y perdido el gran momento que nos dedicábamos entre más de siete o diez hojas de lectura de largo, cuales eran interminables y presentaban pausas para respirar o descansar la vista, ya que, depende de dónde sea que uno lea, tiene que descansarla.

       Nuestra amistad se modificó mucho, en un vuelco total y rotundo que determiné y finalicé con detalle cada momento que compartimos el de demostrarte lo que mí presencia, alimentada de AMISTAD, pudo compartir y demostrarte de la manera posible. Comenzando una vida al estilo de la Desulforudis audaxviator –bacteria más solitaria del mundo, cual sobrevive sin oxígeno- (quiero decir solitaria), te fui entendiendo con una falta autoritaria de la amistad en tu vida y llamó mi atención tal suceso que dejó mí ser un poco fuera de contexto. Tu vida y mí vida pública fue nuestros comienzos y me atrapó, tal lugar fue mí Antes & Después que marcó que hoy extraño tal lugar y encontrar gente que realmente tenga una cabeza bien puesta, ya que en las fechas que fuimos transcurriendo, pareciese que la evolución humana ya no se llamaría como tal, sino que sería la palabra justa: “Involución.”, lo cual me hace reír a causa de la vergüenza ajena que me produce. Desde ese momento que nuestras líneas comenzaron a entenderse, mejoraste. Los recuerdos de tu pasado, que de a poco me fuiste contando, y la forma de ser en tu pasado presente, fueron siendo cambiados de a poco por mí presencia y mí forma de animarte a que la vida es bella. En el cual, tu corazón, lleno de tristeza, amargura y desprecio, fue modificándose de a poco para comenzar un cambio notable y benévolo en tu vida. Y, vos mismo, estoy seguro, que podes notar ese cambio desde aquellas líneas que compartíamos en el pasado y que, hoy día, vuelvo a traerlas y, tal vez, citarlas en algún párrafo que se encuentren estas líneas.

       Comenzaste a escribirme y a describirte de a poco. En mí vida y en tu vida fuimos introduciéndonos en algo que no habríamos pensado en las primeras diez cartas que nos enviamos. Recuerdo las letras afligidas, apasionadas, y llenas de dolor que me otorgabas así leerlas y entenderlas más allá de esas palabras que fuiste regalándome y construyendo. Esas letras que estaban llenas de rencor, remordimiento, de indiferencia y, sobre todo, de sufrimiento. Hoy veo que ya no podes escribir así y que mis ojos anhelen de tu pluma la escritura sin tinta, ya que tus antiguas líneas fueron escritas con sangre y, varias veces, podía notar manchas grandes que parecían que llenaban aquella hoja de manchas de llenante que, difícilmente, se curarían.

       Pero hoy día esta carta es diferente a las demás y las actuales. Esta carta pasa por amargura, tristeza, recuerdos, dolencias, reflexiones, escritos y alegrías, no por amor o lo que fuere. Sería como un cambio rotundo a la concurrencia de estas cartas que nos enviamos por Internet. Tal vez estés solo sin quien apoyarte o apoyarte en alguien al leer, pero es ahora que recibirás un batazo en la cabeza al entender que esta no es “una más”, sino que, aparte de ser una de esas, es “una importante más”. Releeré cada parte que enviaste y leeré nuevamente para recordar el enlace que nosotros fuimos creando de a poco y terminando construyendo un dique, cual, anteriormente, fue una represa. Volveré a al pasado una vez más y veré de entrar en detalle, pero volaré en el aire así generalizar y no hacerte sentir sentimientos negativos, sí es que así puede nombrarse.

Esto puede revolucionarte e inspirarte para que tus manos creen nuevos párrafos que olvidaste en el fondo del cajón de escritorio. Y ya no para ponerse a escribir sobre juicios, expedientes, embotellamiento, paros, denuncias y demás; sino que es para que puedas relajarte de todo esto y puedas releer una lectura sana y confiable para tus ojos, que puedas leerlo con total libertad y tranquilidad, cual, imagino, estarás sentado o acostado para tal. Recuperarías una porción de tu alma que tenés, ahí, olvidada; trozaré de a poco tu ser, será como un rompecabezas que de a poco me animaré a armar. Estoy seguro que ahí estas, con una cara medio de incomprendido de pensar qué es lo que sucede, que no es lo esperado, pero es algo en lo que podes perderte y desenvolver tu tiempo en hojas como estas que estas por pasar en menos de diez segundos hacia la de atrás.

       Lamentablemente no pudimos crear un lazo de amistad como el que tengo con mis mejores amigos, sino que creamos otro vínculo totalmente diferente e incompetente para tal. Como cambió todo desde la primera letra que se escribió, la primera letra que intercambiamos y nos inspiramos para la respuesta que necesitamos. Ahora estamos en un presente diferente al pasado inteligente. Devolví a tu alma una creencia perdida, regalé un obsequio, que hoy te perdura y te modifica, y mí objetivo principal desde el principio, me doy cuenta que se realizó. Y me alegro por ello. Quise hacerlo por el hecho que necesité de hacerlo para otorgarle a otra persona el sentimiento negado por un padre que tuvo ideas ineptas para tu familia. Ya es hoy, diferente al ayer. Tu sentimiento de amistad, demostrarte lo que la amistad de una persona puede hacer por otra persona acabó cesando, terminó. ¿Quién más puede demostrarte la forma de estar para esa persona?. Pero la amistad puede ser como el ajedrez, hay que moverse con estrategia, y, muchas veces, uno tiene que sacrificar piezas de mayor valor para poder llegar a su objetivo, y así fue con vos. Sacrifiqué mí amistad intensa por demostrártelo. Hoy ya no tengo esa conexión antigua que tuve alguna vez, se modificó. En un año: TODO PUEDE CAMBIAR.

       Estuve leyendo las cartas que te dije que me envíes, así poder recordar mí antiguo yo y mí forma de tratarte. Que tanto cambió todo, demasiado… En mí primer e-mail que decidí enviarte veo que coloqué que con Florencia es con quien mejor me llevo de mis hermanos, como cambia todo. Desapareció esa “magia” que se creó el vínculo de hermana mayor. En cambio, con Emilio, en aquella carta, nada cambió hasta el día de hoy. Federico continúa tal cual te lo describí, pero más pendiente de mí, que loco. Sigue siendo mí compinche, mí otra necesidad y dosis de vida. Tal cual mis padres, quienes continúan sintiendo amor el uno por el otro.

       No fuiste vos quien pecó y se equivocó, sino que experimentaste solitariamente y con un poco de apoyo, pero no el tal y necesario, el sano y grato, sin maldad y sin lucrar, sino desvivirte para seguir sin ignorar la realidad sin codiciar más y saber apreciar la verdad y la sinceridad. Ya hace tiempo que dejaste tu juventud, con ese farol a un lado de la calle cual iluminaba la noche e inspiraba felicidad y acompañamiento. Tu juventud en el pasado esta, y con ella están tus recuerdos y tus cicatrices que tu cuerpo presenta de forma insana y sufriente. Tu adolescencia terminó y se fugó en un punto fuera de tu casa, cual dudo que haya vivido la palabra “Hogar.” en algún momento. Con rapidez y a pasos agigantados, decidiste modificar tu ser y no dejarte estar y levantarte para solo poder resucitar tu alma en soledad, como aquella bacteria nombrada anteriormente, cual no respiraba. Pasaste por un pasado insano e innecesario, pero el pasado esta en el pasado, y algunos están pisados y superados. Ya sin ser presa de un cinto, golpe, sufrimiento, daño verbal o visual, o lo que fuere, dejaste de volver a tu lugar, fuiste un “conejillo de indias” cual pudo escapar de su jaula para volver a vivir como debes de vivir.

       Esta es una de la causa de mí disgusto, cual esta en mí presente la palabra padre. Pero decidiste venir a mí y contarme la historia de tu pasado. Hoy día lo veo como decidiste mostrármela y vivirla como querías que viva tu historia. Recurriste a que lea o escuche tu recuerdo, y yo, sin pedirte nada a cambio, brindé mi abrazo sin miedo al rechazo, sin compasión o lástima, decidí permanecer y decirte que ahí estaba para escucharte y sentirte. Y te ayudé a que no sientas mal y puedas, al menos, superar algunas cosas.

-PAUSA-       Aquí ando sentado ahora, habiendo abierto una cerveza y sentir el sabor una frescura, pensando en qué decirte y otorgar a tus oídos y vista los recuerdos, letras que puede que leas con sentimiento o con solo el producto de hacer pasar el tiempo. Cambiaré mi escritura, no tan caótica, y volveré a lo que conoces y no tan literal, como fui párrafos atrás.

       “La vida es una sola, aprobechala.” una vez te dije. Así hago o, al menos, lo intento. Me gusta mucho poder vivir la vida a mí manera y sentir que lo que hago lo hago porque soy conciente de lo que hago y pruebo y vuelvo a probar y probar. No me voy a cansar de planear cosas y poder vivir la adrenalina de cosas que nunca pude probar. Hoy día estoy conforme con mis decisiones y me enfrenté a ellas con dolor y alergia, sin sentir remordimiento. Me alegra poder disfrutar de tantas cosas. Me intriga saber qué es lo que hubiese sido de tal sí no hubiese pasado. Pero todo lo que hago le pongo sentimiento, porque sería no ponerle vida a un cuerpo, sería quedarme quieto, estancado sin moverme, atascado en un agujero. Se necesita de eso. Así nos conocemos más, así podemos ver más allá de la pared que creíamos tener, y lo mejor de todo, que cuando superas algo, te encontrás que del otro lado de la pared hay otra pared aún más grande, y así sucesivamente.

       Y hablando de aprovechar, siempre hay que dar la oportunidad, poder dejar entrar la posibilidad de aprovechar tal tren que se presente y subirse sin miedo al qué sucederá. Las oportunidades se van dando de a poco y hay que entenderlas y analizarlas, pero en otras ocasiones no hay que pensarlas mucho, sino disfrutarlas.

       “Me sorprende que me digas esto en el segundo mail, eso me muestra confianza de tu parte, me demuestra que puedo confiar en vos y que yo puedo ser de tu confianza. Te agradezco por eso.”. Confiaste en mí desde el primer momento. Confiaste en mis palabras desde el momento en que escribí un mail para vos y dedicarme a desenterrar tus penas y dolores, esas cicatricez las volví a abrir en vos y hacerte doler. Y tanto dolor causé… en vos. Siento que soy el malo y el bueno de la “película” entre nosotros. Siento que te puedo hacer tanto daño, como puedo hacerte sentir la mejor persona que haya tocado este piso. CONFIASTE tranquilamente en mí, pero quebré tal y de un hermoso cuadro, lo corté en pedacitos y lo transformé en un rompecabezas. Ahora lo estoy armando de a poquito, pero me cansa y me debilita. Pero no me cansaré hasta que puedas volver a sentirlo como lo sentiste desde aquel segundo email.