Diario: 29.12

Caminamos por calles no caminadas hace mucho tiempo, deshabitadas y silenciosas, ya que era luego de Navidad y la gente descansaba. Pero vos y yo salimos a caminar así charlar y charlar, mostrando nuestras diferencias y semejanzas. Quedaste parada y contándome, yo escuchándote. Hablé y hablaste, NOS escuchamos y nos prestamos atención. Hace tiempo que los dos no teníamos algo parecido.

Todo fue una previa a lo que realmente vendría, a lo que decidí que enfrentemos: Vos, yo y "La señora". Nos encontramos y hablamos. Los nervios estaban, pero no estaban notorios. Mi silencio y sus voces sonaban y yo observaba admirado, porque estaban charlando dos personas que significan para mi.

Y te desahogaste, sacaste en limpio todo esto que te consumía, enfrentaste tu miedo, golpeaste alto y bajo, subiste y bajaste, ahora estas sin miedos, sin presiones y con más verdades. Pero extrahíste todos mis secretos, ya no tengo nada que ocultar, estoy totalmente vacío, sin algún secreto propio, sin nada más que yo. Conocés todo de mi a estas alturas, pero yo sigo sin conocerte a vos... no conozco nada de vos.

Pero dejaré estancado este sentimiento y traeré felicidades a nuestros pensamientos, descansaremos a nuestras mentes y más tarde nos enfrentaremos. La alegría y el "recreo" pueden servir en estos momentos negros.

El latido y la lluvia

Bimorí= Niebla [Tarahumara].

Tlayolotl= Corazón de la tierra. [Nahua].

Nakawé= Dueñas de las estrellas y el agua [Huichol].

¿Porqué Nakawé está tan sola?. Porque Bimorí esparcía su niebla. Tlayolotl escribía sus poemas de día, a la noche esperaba recitarlos en un cielo estrellado, donde en los lagos se veían reflejados. Cuando terminaba se metía al agua y ahí, tranquilo y en silencio, se quedaba. Tlayolotl sabía que así era la única manera que ella sienta su cuerpo. Sus palabras estaban escritas y siempre esperaba a que este hecho se repitiera.

Bimorí estaba celosa y comenzó a esparcir su niebla y taparle la vista, impidiendo que se reuna con Nakawé, porque quería a Tlayolotl solo para él, entonces le dijo que para volver a verla, tenía que ir al corazón del planeta para evaporar la niebla y, así, que le recitara, nuevamente, todo sus poemas.

Tlayolotl preparó sus cosas y se aventuró al centro del planeta. Pasaron los días y él siguió adentrándose más y más, pero tarde se dió cuenta que no podría volver y que Bimorí le había engañado para quedarse con ella.

"¿Cómo existe la Soledad?.". Porque el silencio se cansó de silenciar y no hay más sonidos que se vuelvan a recitar. Todos tienen miedo hasta de pensar, porque Bimorí se podría enojar.

Por eso la lluvia es la que llora desde entonces, porque Tlayolotl quedó atrapado en el corazón de la Tierra y nunca más podría volver. Nakawé siempre llora y forma las aguas, porque ya no tiene quién le escriba y recite poemas. Nakawé lo busca cada noche y no lo encuentra, y vuelve a llorar, produciendo la lluvia.

Ambos saben que nunca volverán a estar juntos, qué Tlayolotl nunca saldrá del centro del mundo y que Nakawé llorará siempre que no lo encuentre. Pero Nakawé escucha con atención los latidos de la Tierra.

Previo: El latido y la lluvia

¿Cómo este chico está en Soledad?. Porque Bimorí imedía que viese a Nakawé. Tlayolotl siempre intentaba ver y recitarle los poemas que inventaba a su estrella Nakawé. Pero Bimorí se sentía celosa, porque nunca le dió la atención que ella quería. Tlayolotl escribía y escribía, pero Bimorí lo observaba y a la noche lo seguía, donde él le recitaba sus poemas a su amada Nakawé. Ellos, desde que se conocieron, quisieron estar juntos lo más posible, pero nunca podían tocarse, por la maldición que había entre ellos dos.

Vivían en dos mundos distanciados, sabían que al trasladarse, en algún momento bien cerca iban a estar, en ese espacio frío, vacío y sin nadie que pueda voltearse a mirar. Este chico miró la estrella que tanto anhelaba alcanzar, pero siempre se estiraba para llegar. Unas mujeres celosas intentaron que no vuelva a estirarme para guardarla en mi bolsillo, que me quede en este mundo y no recorra la distancia infinita entre el chico y su estrella.

La estrella se sintió mal, porque estas mujeres no lo dejaban en paz, sentía celos porque no lo podía tocar. El chico armó puentes, edificios inmensos, escaló montañas, pero nunca pudo, ni siquiera susurrarle. Este chico

¿Por qué las sombras están tan apagadas?. Porque su amante nunca apareció cuando más lo precisó. Las sombras estaban festejando su banquete, lleno de es estrellas.

Media Naranja quemada

Sí la media naranja se quema,

lento se marchita y se seca.

El jugo se evapora y ya no está entera.

Muerta, sin sentido, esta muerta.

Esta confusión es lenta,

nunca termina, solo se arrastra.

Y, parada, solo me observa,

sin amarme, sin fuego, sin alma.

Qusiera ser otra para poder amarte entera,

sin que tu alma este seca.

Ser cualquier cosa, ser lo que vos quieras que sea, sentarme a tu lado y escuchar

lo que mis oídos fantasean.

Devolveme el jugo, que esta naranja se quema.

[Inspirado en el escrito de Lola Avellaneda]

Diario: 21.12 [Enfrentarme al dolor]

Hoy vi a "La señora", me junté con ella porque quería verme... Hace más de medio año que no nos veíamos y es la tercera vez que la veo en 1 año y 6 meses. "La señora" estuvo bastante contenta de volverme a ver. Me expresó su emoción y su control por no temblar de los nervios que mi presencia le producía. Estaba más quemada, debido a que toda mujer busca quemarse un poco en el Verano para estar """espléndida""" -risas-; tenía el pelo como siempre, como un niño con un juguete nuevo.

Le conté mi situación en la que estoy hoy día con Soledad, de lo que vivímos en este último tiempo y de lo que no es capaz de hacer por más de que se lo diga. Le conté mis problemas con mi familia y mi situación en la Facultad. Me contó de los hombres con los que estuvo y, en especial, de un jugador de football de primera conocido hoy día. Me contó de su familia y que cambiaría su auto por uno de color blanco, obviamente, al yo no saber de autos, no se qué modelo sería este nuevo, pero se que es usado.

"La señora" se sorprendió por los últimos acontecimientos en los que hoy me encuentro con Soledad y concluyó en que se esta prohibiendo conocer a la persona que a ella tanto le llenó. Pregunté sí molestaría sí Soledad y ella se encontrarían, como para que Soledad pueda sacar toda duda que tenga respecto a "La señora". Se sonrió y dijo "Sí me agarra de los pelos, espero que me defiendas...". Accedió a esto, accedió a ayudarme, le estoy muy agradecido.

Pero "La señora" me inspiró para ser fuerte, confiado y seguro con respecto a mi situación. Llegué a casa, tomé agua, debido al calor, cené y comí gelatina. Terminé y me fui a buscar el celular para hacer lo que tenía en mi pecho. Llamé a Soledad y fui tan directo que se sintió ofendida, dolida, desamada, etc.. No la culpo, porque mi actitud fue muy segura de sí y violenta a la vez.

El acontecimiento que tuve con Soledad al llorar me inspiró a que hoy le haya dicho lo que le dije: "Quiero avanzar con la relación. Un buen ataque es una buena defensa y yo quiero exprimir el jugo de una vez. Prefiero un dolor fuerte y de gran herida que se persiga este dolor que no termina, se que es viloento, pero necesito que no aparezca más el "Fantasma de La señora". Quiero que la conozcas y puedas sacar todas las dudas con las que me atacás, quiero que veas que lo que decís y que pensas que pasa no es como tu mente te dice, quiero que veas que mis sacrificios tuvieron un fin y ese fue lo que hago hasta hoy día: Luchar por vos.". Tardó mucho en comprender que lo necesito, pero, a la vez, al dar este paso tan grande, mi alma y ser queda al desnudo al 100%, ya que sabrá todo sobre mi, todo sobre mi...

Pero, ¿qué se yo hoy día sobre ella?, ¿cómo se la verdad de su palabra?, ¿cómo se la veracidad de sus documentos?, ¿cómo compruebo a su familia?, ¿cómo encuentro su nido?. Sí la única cosa que le pedí hace más de un año y que se la repito constantemente no supo contestármela ayer: ESTAR SOLOS POR UNA VEZ. Me mata no saber nada sobre Soledad, pero solo estoy seguro de una cosa de esta relación, que hoy día, por más de que sea lo mejor que tengo hoy día, es insana para mi: El amor que cada uno tiene por el otro.


Por este sentimiento, por esta unión, y como siempre hice, voy a seguir actuando con madurez, sencillez, honestidad y con la cabeza en alto por cada acción que tenga y la consecuencia que proboque, aceptando cada bofetada o cada abrazo. Pero este es otro acto que necesito y tal vez, tal vez, el más importante de todos. Pero voy a quedar desnudo, sin defensas, sin historias, sin secretos, sin nada más, y de Soledad no voy a recibir nada, pero voy a seguir luchando para que me dé lo que necesito, aunque, pienso yo, siempre tuvo que hacerlo naturalmente.

No voy a caer derrotado, aunque destruya, se que es lo más sano al fin y al cabo.

Aguantar

¿Cómo puedo subir sí caigo todo el tiempo?.

¿Cómo un sentimiento se enfría más sí esta más arriba?.

¿Cómo puedo encontrar cuevas sí siempre hay caídas?

Todo esta cayendo...

Pareciera que la soga se secó.

El viento cada vez es más fuerte.

Las caídas no me dejan sanar...

Como quisiera poder escalar sin caerme,

así poder respetar mi caídas antiguas.

Cada una de las batallas salgo perdiendo,

no veo la hora de ganar terreno y

subir esta montaña que parece tan lejana.

¡Tengo que ser fuerte y volver a sostenerme,

a trepar cada metro y pensar que será mejor!.

Aguantar, voy a aguantar...

¿Cómo puedo estar perdido sí tengo los mapas?.

¿Cómo no se la hora sí tengo reloj?.

¿Cómo no se el día sí tengo los días contados?.

Vuelvo a perderme...

Estoy solo, voy a tener confianza.

Voy a ganar esta batalla,

mi pie no resbalará, subiré una vez más.

Como quisiera poder escalar sin caerme,

así poder respetar mi caídas antiguas.

Cada una de las batallas salgo perdiendo,

no veo la hora de ganar terreno y

subir esta montaña que parece tan lejana.

¡Tengo que ser fuerte y volver a sostenerme,

a trepar cada metro y pensar que será mejor!.

Aguantar, voy a aguantar...

Se cansan los músculos, se agota el alimento.

Solo estoy, escalo y subo más, comienzo a temblar.

Seré fuerte, confiaré que puedo lograr.

No importa el tiempo, ni este helado lugar,

ganaré esta batalla, la roca la pasaré.

¡NO ME VENCERÁN, VOLVERÉ A LEVANTAR!.

Llegaré a la cima de esta montaña.

Diario: 20.12

Hace mucho que no me hacías desplegar mis lágrimas, hace cuánto que no me atacabas y atacabas con tus palabras y, de a poco, me encerrabas, acorralabas entre la espada y tu afilada espada. Lento fui ganando tu terreno, contándote más cosas, notándo que su nivel es más alto que el tuyo, que no se pueden comparar más de cuatro años a lo que que nosotros ya llevamos, 1 año y 5 meses.

Personas que supieron de mi podría decir que mi relación de noviazgo o al estar conmigo en algo serio, se puede definir en: "Sos un forro con ellas...". ¿Pero esta mal ser tan honesto, tan sincero y tan directo?. Duelen las verdades, y conmigo son directas y bien dolientes, frías tal vez. Odio las mentiras, odio tanto la falsedad, odio que digan y no hagan, odio tanto que todo sea algo así nomás, como para pasar el tiempo y "divertirse", sí así se puede definir.

Si, extraño más que nada su comprensión, saber que en ella podía confiar más que en nada, que sabía todo mis secretos y que, más que nada, nunca me mentiría e iría con la verdad y con sus sentimientos, porque seguía su sentir. La extraño, pero cada palabra tuya me hizo entender que cada uno de mis sacrificios, que cada uno de mis impulsos, que cada uno de mis despidos, fue como nada.

Hoy estoy con ella, hoy estoy a su lado, hoy estoy aquí y allá, batallando en este campo de batalla, madurando y creciendo. Hoy estoy herido, estoy muy herido, pero se que la piel se regenerará y pronto todo sanará. Solo necesito que hagas la única cosa que te pedía hace más de un año y que hoy no supiste contestarme...

Todavía no sabés cómo poner las manos para abrazarme y eso es lo que más me duele.

Diario: 16.12

No puedo sacar de mi cabeza los temas de SNOW PATROL: Run y Chasing Cars. En estos momentos me pueden mucho. Mi cabeza los maquina con una tristeza bien adquirida, hasta pienso que podría interprestarlas bien a cada una. Una melodía bien suave y que impactan en los sentimientos. Estos temas son los que se llevan "los más escuchados en Diciembre" en mi lista.

Siento como que esa canción fuese algo que expresa mucho lo que tengo adentro, hablo de la forma en cómo se canta, cada verso tiene su gran potencial. También de estas versiones las escuché con Conor Maynard, el artista de YouTube que estoy dele escuchar desde Noviembre:

Comencé un tratamiento psicológico. El Martes fui a hacer una admisión para ver sí me tratarían y hoy fui a ver quién es quién me trataría, con el cual organizamos los horarios ya. Creo que sería algo que podrá ayudarme a mi. De alguna manera tengo miedo, de alguna manera, de conocerme a mi mismo. Quienes me conocen de verdad podrían decir que todas las cosas las guardo para mi y que no las explico quedándose solas par mí, por lo tanto, ¿cómo pueden saber en qué sentimiento estoy sí no lo explayo?.

Con respecto a ella, solo quisiera poder pasar más tiempo y que sane la herida de mentiras. Desearía poder conocer el estar solo con ella, sin nada más que nosotros dos y no ninguna otra persona, solo querer abrazarla en un sofá y que duerma encima mío. Pero, pareciera, que nunca padrá darse, más que sueños serían o meras ilusiones. Quisiera poder conocerte de verdad, sin mentiras, sin dudas, ser totalmente directo en cada una de tus palabras...

Vivamos

Desnudarnos a la luz solar,

ver nuestros cuerpos

y sentir la brisa coquetear.

Solo vivir el momento,

sin preocuparnos demasiado.

Que nuestras almas sonrian.

Hagamos el amor,

toquémosnoso con todo nuestro amor.

Encontremos nuestra verdad,

solo disfrutemos sin pensar.

Cansado de andar por cada cosa,

quiero dormir, quiero dormir.

Solo dormir a tu lado una vez.

Perdamos tiempo,

no importa nada más que vos y yo.

Viajemos lejos en nuestro interior.

Seamos lo que seamos,

vivamos sin desesperarnos.

Solos en este suave viento.

Hagamos el amor,

toquémosnoso con todo nuestro amor.

Encontremos nuestra verdad,

solo disfrutemos sin pensar.

Una vez más, amarte de verdad...

Nunca olvidarte, solo quedarme a tu lado.

Con vendas en los ojos

Difícil es, siempre será difícil.

Así es, siempre es, nunca "puede ser".

Tomaste todo lo que te di, lo tomaste todo.

Me diste todo de vos, todo lo comprendí.

Me diste un mundo embellecido para mi,

vi como te enamoraste lentamente de mi.

Pero caminé con tapones en mis oídos.

Ya no tengo más que decir, no puedo sentir.

Todo me lo diste, todo lo que no pedí.

Solo, solito, encontré la realidad,

donde tu amor era lo único de verdad.

No puedo entender el cómo...

...Mentiste de esa manera.

...Dijiste tantas cosas y yo te creí.

...Me miraste a los ojos y pensé que era así.

Y sabés que me ahogaría de dolor,

que fingiría o silenciaría,

que cualquier cosa lo haría para vos...

Solo para vos, solo por vos, vos y yo...

Buscaría esa aguja en el pajar,

mentiría a mi familia, solo te amaría...

¿pero esto vos lo harías?.

Oscuro, no hay luz, ni un mísero hilo de luz,

caminé, me choqué, me lastimé, pero me levanté;

esta vez, esta vez duele tanto que no se sí podré.

Duele este sufrimiento que me diste

y cada lágrima derrite cada parte de mí.

¿Por qué no estoy enfadado?, no lo puedo entender.

Te sonreíste en mi cara con dolor,

cada palabra la escuchaste y no fingiste,

solo decidiste y esto es lo que produjiste.

Entiendo lo que sentís, de verdad lo entiendo.

Se que estás presionada, se que estás rebalsada,

que no sabés cómo devolverme la sonrisa que la tengo olvidada.

Pero también se que intentás e intentás como sea,

porque, a pesar de este dolor, el amor es el mismo.

Todo me lo diste, todo lo que no pedí.

Solo, solito, encontré la realidad,

donde tu amor era lo único de verdad.

No puedo entender el cómo...

...Mentiste de esa manera.

...Dijiste tantas cosas y yo te creí.

...Me miraste a los ojos y pensé que era así.

Y sabés que me ahogaría de dolor,

que fingiría o silenciaría,

que cualquier cosa lo haría para vos...

Solo para vos, solo por vos, vos y yo...

Buscaría esa aguja en el pajar,

mentiría a mi familia, solo te amaría...

¿pero esto vos lo harías?.

Toma tiempo, es seguro, este tiempo esta feo.

La tormenta esta rugiendo, este dolor no se esta conteniendo.

Lento caen gotas y el cielo esta gris del evaporamiento,

pero estoy adentro, de todas formas llueve dentro.

Fuiste mala, una mujer mala, pero lo hiciste por mi.

Sacrificaste todo para estar todavía aquí.

Solo voy a seguir hasta que haya un fin...

Quiero entender

Vi cómo te enamoraste de mí poco a poco.

Me diste un mundo embelecido que nunca pedí.

Te di toda la honestidad, toda la sinceridad,

pero hoy me entero de la verdadera realidad.

Caminé con vendas cubriéndo mis ojos,

mis oídos escucharon las cosas queridas.

Pero ahora es el momento de oír y obserbar

porque tarde o temprano esto debía pasar.

No quiero mostrarle al mundo mis sentimientos

porque no creo que entiendan mi sufrimiento.

Tanta presión en mis venas, tan afectado estoy ya.

Todas mentiras en cada letras...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Abandonaría el simple hecho de que me toques

porque siento que me puede, realmente, doler.

Se perfectamente que el sabor de tu vida es amargo

y yo soy uno de los limones que te hacen comer.

No puedo ganarle a mis lágrimas, solo necesitan caer.

No quiero mostrarle al mundo mis sentimientos

porque no creo que entiendan mi sufrimiento.

Tanta presión en mis venas, tan afectado estoy yo.

Todas mentiras en cada letras...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Solo quiero entender cómo puede ser...

Diario: 12.12

Pienso nuevamente en vos y lloro. Pienso nuevamente en todo de vos, con más certeza, con más profundidad y sencillez. Pienso rápido sin ahondar, pienso en esta GRAN mentira que me hiciste creer. Y lloro luego de no haberlo hecho por la furia que me provocaba, lloro cada gota que sale de mi ojo con tanto dolor, tanto dolor que mi voz, en susurro, te dice que estoy llorando del otro lado del celular. Lloro por la presión que esto me genera y por la presión en la que estás con todo este tema. Lloro porque se que es real, se que es tan real que me duele de verdad...

Hay cosas que no podés decirme, hay cosas que no podés ni mencionar, hay cosas en la que debés mentir, hay cosas en las que no me podés mostrar. Pero ¿cómo puedo recurrir a las verdades?, ¿cómo puedo saber que cada palabra de tu boca es tal cual?, ¿cómo puedo sentir o auto-creer que es así?... No confío, no me sale confiar, no me sale decir que esto es DIRECTAMENTE real y verdadero, como este amor que nos tenemos. Me duele tan dentro como ningún dolor que sentí en el amor, me duele tanto que hasta mi mirada se perdió, me duele tanto que hasta mi madre se enteró. Algún gesto mío, alguna mirada, algún pensamiento, algunas palabras o lo que sea, notaron mi verdadero yo, ya no puedo fingir tanto.

Mi cuerpo expresa por mi piel mis sentimientos, solo quiero que entiendas que no quiero a ese fantasma, no quiero a esa figura, no quiero apariencias, no quiero mentiras, no quiero mentiras, no quiero que finjas. Quiero que me mires y me digas que no podés contarme, que no podés decirme esa cosa. No quiero que me digas cosas y que luego hagas otras, no quiero que me mires y te creas tu mentira, solo decime que no podés. No puedo aguantar la situación de que todo sea irreal, que ni a tu persona pueda llegar, ni que papeles me confirmen la verdad... no puedo nada, no puedo hacer nada.

Solo siento negatividad en todo mi mundo aparte de nosotros, pero solo estoy seguro de una cosa, de la cual puedo cortar mi carne y firmarla con mi sangre, en la cual creo con tanta fe, en la cual se que así es: en el amor que siento por tu ser y en lo recíproco que es. No quiero pensar en que puedo dudar de eso. ¡No!, me niego, porque sí dudo, en mi mundo muero, no lo quiero. Solo entiendo eso entre nosotros. Pero sí mentiste, puedo dudar, aunque no quiero, porque esta Siglosismo hipotético es verdadero.

Mostrame quién sos...

Angustia encerrada

Se levantan las cejas en sus extremos y se bajan por el centro.

Los ojos un poco húmedos. No abiertos de par en par, sino hasta la mitad.

Su boca aprieta sus extremos hacia dentro,

levantando milimetricamente su labio inferior.

Sus orejas bajan la guardia y se achican sus hombros.

Sus huesos de su mandíbula inferior, sin darse

cuenta de movimiento, comienza a temblar.

Su sangre fue modificada en su transcurso habitual.

Lágrimas expulsó su cuerpo a la afirmación que no quiso dar a lugar,

pero la muerte en esta vida esta,

comprender que hay que valorarla y no cansarse de luchar...

Una catarata del medio de sus ojos mostraron

la angustia que ni pensó ocultar,

pues seria su reacción y de haberla soltado, no hubiese significado.

Words'#62

Frío de alma, sucio de sangre. Dispara la bala de plata, impacta a la izquierda de mi alma. Estas palabras hablan y machacan, hasta hartan. Guerra fría en mi vida, espadas clavadas, solo bombas destruyentes, solo abismos inconscientes. Humanos sobrevivientes.

Diario: 12.11

Me dijiste que no me querías soportar con tanta negatividad, me contaste que no querías más de mi esta oscuridad, todo mal, todo lo comparto con sentimientos sin alma, ya ni mis palabras reflejan el verdadero yo. Me criticaste por mi pasado, por mis acciones actuales, por mis carencias, por mis disgustos, por mis vueltas. Y solamente disparaste tus sentimientos reales a mi ser, me dijiste sin dejarme tomar ese Vicodin y todo me afectó, me dolió. Vi que me soltabas la mano por mi estado.

Pero en mi mundo me cerré, en mi mundo me equivoqué, en mi mundo solo creé e inventé. No me soltabas la mano, yo te la apretaba tanto que te dolía y me dijiste que afloje. Intentaré liberarte de estas presiones que tenes conmigo, comenzaré un psicólogo para que pueda filtrar mis sentimientos sin cargarte. Soportaste muchas cosas de mi, hoy día soy yo quien no puede salir de la mentira que solo, solito, descubrí.

Y pregunté y pregunté, alivié mi carga. Solo tengo que volverte a creer, aunque no pueda ser de modo directo. Ni tu DNI, ni un papel me harán de tu ser algo real. Respondiste tranquila, respondiste con tus melodías. Hace tiempo que no lograba de tu voz esa sonrisa y hace tiempo que mi mirada esta perdida.

Siento que vago en un mundo sin una ventana, como aquel prisionero que Platón nos enseñó en la profundiadad de la caverna... Camino sin sentimiento, con una mirada perdida. No quiero filtrar mis sentimientos, nadie los puede encontrar, porque no quiero que indaguen sobre tal...

Diario: 9.12

Tiempo sin vernos ya, la necesidad de tenerte por detrás y que me puedas abrazar, conteniendo este lamento que demuestro por detrás de cada palabra que intento tapar. Solo me gustaría recostarme en un sofá, y que mi cabeza apoyada esté en tus piernas llenas de suavidad, solo querer que tus manos acaricien mi cara y me hagan olvidar todas las preguntas que no puedo contestar. Como me gustaría que puedas extraer toda esta negatividad, toda esta oscuridad que hace tiempo que no puedo limpiar, ni con trocitos de bondad, ya nada me puede curar.

Presento tanto que me duele no poderte explicar cada sentimiento que me contengo de contar. Intentás e intentás, pero no te dejo entrar a mi lugar. Intentás amarme más, hasta decirme: "Me volví a enamorar de vos.", sin poderte contestar, ni siquiera que me alegra de verdad. Pero no puedo con esa confesión, es mucho para esta situación, para el dolor que presento hoy. Me duele mucho no saber de vos, me duele mucho comprender que un fantasma me extendió su mano y la agarré como nunca en mi vida me aferré a algo. Pero absorbiste todo de mi, que tonto fui. Solo me gustaría entender, pero me lo explicás y lo volvés a hacer, pero no entiendo por qué mi cuerpo no siente satisfacción por tal.

¿Por qué me hiciste este mal?, ¿me lo merecía o simplemente era una gran mentira?. ¿Qué puedo creer?, ¿qué debo sentir?, ¿cómo debo seguir?, ¿cómo tengo que salir de mi sentir?. Mi amor todo te lo di, mi sinceridad y honestidad, cada segundo de verdad, pero como me hiciste sufrir...

Sufro, lamento, duele y odio

Lloro las melodias que suenan en silencios.

Camino con el alma muda por el palacio de Eros.

Los arboles no me dan el oxigeno para inflar mi pecho.

Este cuerpo necesita tranquilidad, dificil de encontrar...

Las voces de mi cabeza no quieren quieren silenciar.

Siento mi cuerpo comenzarce a apagar.

Y sufrir y lamentar, doler y odiar.

Los colores son azules oscuros, negros puros.

No quiero dejar de odiarte, aunque estás siempre,

esperando detrás de la puerta.

Oigo tu llanto de necesidad, y caigo debil,

aunque no me veas, mi lamento es real.

Sufro al no querer verte más,

me lamento por ser persistente.

Duele que nos separe un invento humano.

Pero siento el odio de tu accionar.

No queda susurro que comentar...

Ni el susurro escuchar

Intento e intento, este sentimiento se volvió inmenso,

poco a poco pierde movimiento.

No queremos que se quede quieto...

¿Por qué nos hicimos este daño?.

Cuidarte y abrazarte nunca fue tan complicado,

incluso mirarte y hablarte, solo respirarte.

Di, de mí, todo para vos, no podés contradecir.

Enfrenté los grandes dolores aceptando ese cachetazo,

también pudieron ser abrazos...

Todo esto se se derrumbó,

las murallas que creamos terminaron colapsando.

Poco a poco la depresión nos fue consumiendo.

Ese huracán de sentimientos demolió los cimientos que parecían eternos.

Mi alma esta desgarrada, devastada de todas las cosas que no ves.

Ni mis cantos hacen impacto en este quinto acto.

Este cataclismo nos ha afectado tanto...

¿Cuál es el camino así resetear esto?.

Me tocás, solo querés pasar el momento,

pretender que es el mejor sexo.

Te dije una cosa desde el segundo mes que comenzamos esto nuevo,

hoy ya pasó más de un año y pareciera que no te movió ni un pelo.

Me ves sufrir, me atacás, después de un tiempo me abrazas.

Intentás e intetás, pero lo nuestro tiene

un gran hueco impregnado de un abismo inmenso.

¡DIOS! ¡ ESTOY TAN CANSADO!

...de decirte por cualquier emoción,

sin darme voto al tono de mi voz.

...de entendernos en cada reunión

sin que puedas liberarme de esta presión.

Muere lento, bien lento.

Me diste de a poco tu información.

Hoy te muestro que todo lo que me dijiste es mentira

tras una ardua investigación.

Me mentiste, esa fue tu intención...

Ahora se que a mi lado el fantasma más grande se presentó,

agarró mi mano y me cedió su mundo de ficción.

Me mentiste tanto, tanto...

No encuentro manera para seguir confiando.

No puedo mirarte a los ojos y decirte que te amo.

Flagelaste mi alma, la azotaste sin descanso.

Mataste lento mi voz, no puedo hablar,

ni pensar, ni el susurro puedo escuchar.

Es el sufrimiento que no puedo abandonar...

¿Cómo actuar sin dañarnos más?.

Te amo, me amás, ¿qué más puede importar?.

¿Dejamos el pasado atrás?.

Ya no puedo descansar con esta verdad...

no me vayas a matar una vez más...

Tanto dolor que no lo puedo curar

De un salto me despierto de la cama.

Susto grande, un vibrar me hace temblar.

Tu voz del otro lado del celular salundándome,

arreglando un lugar para encontrarnos en horas nomás...

Mi mente vuela feliz de verte y estar ahí, con vos.

Me levanto, me voy a bañar, cepillar mis dientes y cambiar.

Espero el colectivo y me largo a viajar.

Recorro paisajes verdes y grisis,

con una emoción de que nos vamos a juntar.

Comienzo a caminar, te veo quieta, sentada en tu lagar.

Me vez y comenzas a llorar, ¿qué sucede acá?.

¡No!, tus recuerdos comienzan a juzgar, no hay vuelta atrás.

Solo pienso que tu corazón no se lo puede curar,

solo puedo pensar del por qué nos iríamos a separar...

Damos vueltas y vueltas hasta que las piernas no dan más.

muchas veces en silencio incómodo, nada de qué hablar.

Cada cosa que digo se que te puede mejorar,

pero tus pensamientos te invaden y pronto me queres dejar.

Todo el dolor que tenés dentro no lo puedo curar,

cada tono de mi voz es un impulso más.

Apagar el incendio con nafta nunca nos salvará.

¿Por qué es tan dificil dejar todo atrás y volver a comenzar?.

Cada cosa que nos hicimos solo deseo moverlas de lugar.

Tanto dolor que no lo puedo curar...

Los días que nuestro interior se oscureció,

que a cada rato que queríamos soledad.

Tanto dolor que no lo puedo curar...

Aumenta el sentimiento en cada momento por los hechos

Y tanto dolor que no podemos ni mirar.

Te dejo ir, mirándote alejar, achicándote más y más.

Quieto, sorprendido, no me puedo ni mover,

no puedo comprender a qué punto llegamos

que cada sonido que hacíamos era una apuñalada a desangrar.

¿Cómo el amor se pudo desarmar?.

No puedo odiarte, solo quiero amarte.

"Es lo más fuerte que tengo hoy día, no quiero mirar atrás.".

No quiero perderte, solo quiero actuar.

Mis piernas comienzan a tomar velocidad

y corro sin frenas, con la transpiración haciendo mal.

Llego a vos, se que lo nuestro es amor real,

nada es una metáfora, nada es algo así nomás.

Enamorémosnos una vez más, reiniciemos sin miedo.

Dolor elevado

Te susurraré una vez más

hasta que lo logres concretar.

Somos el mejor resultado

de todas las cosas que nos hicimos.

Duele dentro no confesarte mi amor,

apenas puedo decirlo, no puedo sentirlo.

Pero a mi lado seguís, vivís.

Aunque estemos separados.

Dolor, más dolor, una guerra interior.

Arrastrándome por ya no poder ni siquiera

elegir, ni emitir mi voz en vos.

Tanta angustia quebró la muralla que se creó.

¡Elévate!. ¡Elévate!.

Dejame ver una vez más las ganas de ganar.

Mirarte y entender por qué quiero equivocarme una vez más.

¡Elévate!, ¡más alto!. ¡Elévate!.

Tan alto así desaparecer, solos de una vez.

¿Cómo comprender todo este daño?.

Se aprehende de mi, no puedo dejarlo salir.

Te escucho bajo, se escucha el llanto.

No hay abrazos, no hay palabra para levantarnos.

¿Nos estamos quebrando?.

El pasado ya nos hizo mucho daño.

¿No podemos parar de enfrentarlo?.

Es que siento el cuerpo muy cansado...

¡Elévate!. ¡Elévate!.

Dejame ver una vez más las ganas de ganar.

Mirarte y entender por qué quiero equivocarme una vez más.

¡Elévate!, ¡más alto!. ¡Elévate!.

Tan alto así desaparecer, solos de una vez.

Lento, agarrame la mano, elévate hasta mi abrazo.

Suave, manteneme acurrucado, así mirarte desde abajo.

Llanto, en silencio, filtrando los lamentos tapados.

Voz, en un susurro enamorado, decirte que te amo.

¿Por qué no entendemos de una vez?.

¡Alto!, ¡más alto!.

Podemos salir flotando de estos problemas.

Tomá mi mano, no nos quedemos ahí debajo.

Elegí conmigo el amarte y superarlo.

¡Gritalo en el cielo!, ¡más alto!.

Que todo el mundo escuche lo que tenemos encerrado.

Solo el sonidos de tu bella voz...

Diario: 6.12

Mi voz se apaga, esa llama intensa se apaga lento. Es como estar bajo la lluvia, sosteniendo la lluvia para no mojarme. Duele sostenerla, se que me cansaría en algún momento y, debilitado y exhausto, caería. Y pasarían los segundos, lentos transformándose en minutos, a arrastrada de babosa, formarse las horas, y ahí vencido sin fuerzas por la fatiga, ahogarme lento en la tormenta que se produce. Ya no tengo el valor de volver a levantarme para sostenerla, así no te mojás.

Vos estás, me curás y me volvés a acariciar, lento recorrés con tus palabras, mi alma. Poco tiempo. Solo un tiempo. Pero no puedo aguantar, pareciera que todo lo que hago pasa por vos sin hacerte daño. Pareciera que cada palabra que intento decirte, que cada acto que te regalo, cada gran cosa que hago, te traspasara sin algún daño. ¿Cómo no puedo lograr que tu cuerpo comprenda que ya pasó más de un año y me siento solo sin tu mano?. Todo lo que pasamos y hoy digo "estoy con un fantasma", sin conocerte, sin comprenderte, sin abrazarte.

No me dejes solo, no me dejes con este sentimiento solo, no me sueltes la mano, agarrate lento, suave, con amor, con dolor, con pasión, con placer... Aferrate a mi, no me dejes ir, quiero que te quedes abrazándome y que me hagas salir el llanto que nunca viste en mi... Pero sos dura, difícil y complicada...

Diario: 6.12

Podría comenzar a hacer de mi blog un a cosa más que unas simples palabras o que unos simples poemas, escritos, mini-historias o embelecidas palabras que transmiten emociones. Podría hacer de mi blog una cosa más que lindos diseños o dejarlo de lado, dejar de actualizarlo. Podría hacer de mi blog cualquier cosa que yo desee porque uno tiene las decicciones y eleciones en la vida, nos diferenciamos por estas cosas, ¿no es así?.

Hoy elijo en mi blog comenzar a dejar una porción de mi vida en estas lineas y en mi tan personal Blog que, el 01.01.11 va a cumplir su primer año como Onalem.com.ar y ya tres años de haber comenzado con el Blog. Hoy decido escribir y volvarme en palabras para decir lo que me pasa, tal vez sea como el Dr. Watson, quien lo alivió bastante de sus problemas con su pierna y el trauma de la guerra que tuvo en Afganistán, ¿no les parece?. Yo decido comenzar y animarme a lo que Sofia se anima a hacer, a decir y compartir sus emociones en base a un diario compartido. Quiero animarme, espero lograrlo.

¿Qué...?

¿Qué ocultas entre tus palabras?,

¿qué secretos estas comiendo?,

¿qué gusto tiene este amargo?.

¿Qué colores oscuros te gustan de este blanco?,

¿qué recuerdos tenés del abernos acostado?,

¿qué fue de mirar el cielo empapado?.

¿Qué del dolor apuñalado?,

¿qué pasó con que nunca soltarías la mano?,

¿qué es lo más triste que he preguntado?.

¿Qué es lo más verdadero que me contaste?,

¿qué fue de los actos en los que actué?,

¿qué del personaje que creé?.

¿Qué hago con estas ramas secas?,

¿qué con estos huesos de mi piel?,

¿qué martillazo Nietzsche se ha dado?.